Faz sentido...

Vemos que as coisas do dia a dia sempre fazem sentido quando bem explicadas =D

Piadas

Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o Governo Federal Brasileiro resolveu instalar em Brasília um medidor de abalos, que cobre todo o país.
O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Tauá, no Ceará, uma mensagem que dizia:
"Possível movimento sísmico na sua zona. Muito perigoso, superior Richter 7; Epicentro a 3 Km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência" .
Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Tauá. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O tal Ritcher tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona. As putas estão todas presas. Epicentro, Epifânio, Eustáquio e outros três cabras detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui que quase acaba com tudo. Não sei se vocês souberam".
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A aeromoça oferece bebida a um gaúcho que está sentado ao lado de um pastor, daqueles bem característicos, Bíblia na mão, terno e broche da igreja, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? pergunta a aeromoça ao religioso.
O pastor fica indignado:
- Prefiro ser agarrado e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota deste álcool na boca!
O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe... Eu não sabia que tinha outra opção... Também quero o negão..
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Um diretor de produção, um diretor de marketing e o presidente da empresa estão na rua a caminho de uma reunião.Ao atravessarem um parque,encontram uma lâmpada antiga.Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio.O gênio diz-lhes:- "Só tenho 3 desejos, por isso, terão um cada um".O diretor de produção diz logo:- "Eu primeiro, eu primeiro!" - e exprime o desejo:- "Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido"E puff!!! Partiu.- "Agora eu, agora eu!!!" - grita o diretor de marketing.- "Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres e com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos".Puff!!! Partiu.Em seguida diz o gênio ao presidente:- "É a sua vez".O presidente diz:- "Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!"MORAL DA HISTORIA:Em qualquer situação, deixem sempre o chefe falar primeiro!

16 motivos para comprar um PC e não um console

As opiniões divergem sobre o que é melhor para jogar, se são os computadores ou consoles específicos como XBOX, PS3, Wii…. etc.

Vale a pena comprar um Playstation 3?
Compensa comprar um XBOX?
O Nintendo Wii é tão legal assim? Ou é melhor adaptar seus controles a um PC?

1: Um PC pode ser atualizado: Concordo que upgrades em geral são caros, especialmente quando voltados para jogos. Porém, no PC ele ao menos é possível. Você não fica preso a apenas 1 plataforma e pode atualizar quando quiser. Os consoles, ao contrário, são lançados em média a cada 5 anos, o que é uma eternidade em termos de tecnologia.

2: Games para PC são manipuláveis: Se você só jogou FarCry 2 em um console, provavelmente ficará impressionado com visuais que escondem o verdadeiro potencial do game na versão para PC. Há também recursos como o NVIDIA PhysX, acessível em consoles derivados da NVIDIA, portanto não espere que o Mirror’s Edge seja tão intenso num PS3 ou Xbox 360 como na versão de física melhorada do PC. Há também o clássico exemplo de GTA San Andreas, e seus milhares de mods e carros personalizados, disponíveis somente para PC.

3: PCs emulam consoles: Os computadores podem rodar qualquer software, inclusive um que simule qualquer console. Se você gosta de Mega Man, Mario Bros ou River Raid, não será necessário desenterrar um antigo Atari 2600 ou NES em um museu. Basta um emulador e um DVD cheio de ROMs. Se preferir, pode até mesmo jogar em Flash no PlayNES.net. Um console é o mesmo, sempre, ali paradinho, alheio à evolução frenética, somente empoeirando na sua estante.

4: Todo mundo tem um PC: Você pode jogar em qualquer lugar. Seus amigos têm PC’s, um notebook é diversão garantida, simples de carregar.

5: Mouse e teclado ainda são imbatíveis: Alguns joystics já superam a dupla mouse e teclado, apesar de terem preços salgados e não serem compatível com todos os jogos. Mas nada é tão intuitivo e versátil quanto um mouse e um teclado com mais de 100 teclas!

6: PCs possuem joysticks e gamepads: Você pode ligar os gamepads dos consoles no PC, e ainda existem gamepads ou joystics ainda melhores, específicos para PCs.

7: Consoles também travam: Games não possuem a “tela azul”, mas os anéis vermelhos dão a mesma dor de cabeça. As falhas em games para PC são corrigidas muito mais rapidamente!

8: Consoles podem sumir, mas games em PC são eternos: PCs serão sempre retro-compatíveis. Agora, tente achar um Super Nintendo pra vender hoje! Só em museu!

9: PCs são ilimitados por definição: Não há nada que os consoles façam que um PC não consiga fazer. Agora, qualquer coisa que exija movimentos precisos e rápidos deixa a desejar no PS3, Xbox 360 e Wii. Jogar games de RTS, como Warcraft, Starcraft em um console é uma bagunça. Mesmo joguinhos simples como Worms precisam de controles mais precisos, como um mouse! Num PC, as possibilidades são imensas!

10: Os jogos nascem nos PC’s: Nem tudo é lançado para os consoles. As coisas mais legais, estranhas e menos previsíveis do mundo dos games rodam apenas nos PC’s. Basta passar alguns minutos jogando Crayon Physics, DCS Black Shark, Synaesthete, Fret Nice e Iron Dukes.

11: Jogos de PC são mais baratos: Nos EUA quando Gears of War foi lançado, a versão para Xbox 360 custava 60 dólares, a para PC 50 dólares. No Brasil esse custo varia ainda mais, com títulos top de PC por 99 reais, enquanto os irmãos de console variam de 160 a 229 reais.

12: Partidas online em PC são de graça: O Multiplayer online nos games para PC sempre foi e sempre será gratuito (salvo os MMOs que possuem tarifações distintas). Isso não é um serviço especial, está atrelado à cultura do consumidor. Além do mais, tais jogos exigem um perfil online, um clã, e um monte de outras coisas que justificam a cobrança.

13: Pirataria não é um problema exclusivo do PC: Assim como no PC, a pirataria nos consoles é grande. Mas é necessário um número elevado de modificações no hardware dos consoles para aceitar cópias piratas de games. Em geral, tais mudanças invalidam a garantia, isto quando não estragam o console!

14: PCs tem jogos para toda a família: A variedade de títulos para toda a família nos PCs é muito maior do que para os consoles. Quase todos os jogos tem versões para PC! Sem falar que muitos deles podem ser baixados de graça.

15: Os monitores são muito superiores às TVs: A resolução nativa dos monitores aproveita muito melhor os recursos dos jogos. As TV’s FULL HD ainda são caras, e monitores de resolução maior (apesar de menores) apresentam uma qualidade gráfica muito mais agradável para jogar!

16: PC’s servem para outras coisas: nem precisa explicar. Cansou de jogar? O console não serve mais pra nada… já o PC…

Charlie o unicornio 2

trazendo mais um video engraçado que encontrei na internet ;)
sobre os comentarios que venho recebendo so tenho a agradecer a todos ^^
a coisa que acho mais interessante porém, é que todos os homens que leram o blog, alem de concordar comigo, acharam o conteudo engraçado, a exceção de duas criaturas que nem ao menos sabemos o genero.
Vendo que nenhum dos dois me conhece, ou trata-se de um feminista que precisa de dois perfis pra se achar importante, ou duas garotas mal comidas que não tem nada melhor a fazer na vida, de toda forma, curtam Charlie =D

Argumentações entre homens e mulheres...

Depois de me sentir honrado com tamanha presença de pessoas comentando o post sobre a zona da amizade (interessante que conheço tanta gente que me ligou elogiando, porem vi varios comentarios negativos), eu venho para lhes trazer algo mais para comentar =D
para aqueles que se sentirem ofendidos, ou de alguma forma acharem que estou postando algo que vocês nao gostam, aqueles que puderem, falem-me pessoalmente e talvez eu ignore, ou talvez eu te escute e quebre seu nariz , dependendo do meu humor ^^, vejamos quem serão os corajosos.
agora sem mais delongas....

Debate entre homens e mulheres:

MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
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MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
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MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
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MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
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MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!
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MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD
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MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
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MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
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MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
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MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
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MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
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MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
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MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
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MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
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MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
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MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
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Enjoy.

Vida de nerd

Como muito bem sabemos, domingo é dia de alegria, é aquele dia em que analizamos a vida patetica de uma das camadas mais podres da sociedade, e vemos como a vida é bela... Vida de Nerd:


1: " Estava hoje relembrando meus planos para o fim de semana, descubro que meu irmão de 15 anos todo fim de semana sempre tem uma garota diferente para sair, enquanto eu passo meus fins de semana desde os 13 anos saindo para o shoping para jogar fliperama..."

2: " Tentei arriscar uma saida com meus amigos para uma boate da cidade, por fim, nao conseguimos mudar nossas naturezas, acabamos passando a noite sentados conversando sobre manobras de RPG online e nao pegamos ninguem."

3: "Ontem atingi o ápice da nerdice, ao descobrir que um dos momentos mais emocionantes da minha vida, foi ao finalizar resident evil 5 no professional mode"

4: "Hoje minha namorada terminou comigo hoje, ela afirmou que estava me traindo e queria se voltar a atenção para o cara que ela realmente gostava, quando perguntei quem era, ela disse: É o Uchiha Itachi(personagem de um anime)"

5: "hoje fui demitido da empresa onde trabalho, sempre fui o programador mais eficaz da empresa, o problema é que eles preferiram manter o outro estagiario, que era mais carismatico e eles achavam com maior futuro do que eu."

Zona da amizade, fuja dela....

“Somos apenas amigos”

A história se repete desde que o mundo é mundo.

Até Jesus, no alto de sua santidade, deve ter ficado amiguinho de alguma mulher na Galiléia apenas com o intuito de enfiar a piroca sagrada na mesma, não deu certo porque ela queria dar pra outro e ele deve ter inventado essa de filho de deus apenas porque era um virgenzão.

A mulher tem em seu DNA uma necessidade eterna de escravizar mental e emocionalmente os caras legais e ingênuos.

Muito que provavelmente a mulher já está em um relacionamento com um cara macho de verdade, e assim como o céu é azul e o fogo queima, a mulher tem uma necessidade patética de aporrinhar o cara com coisas mundanas. Ela começa, então, a reclamar que ele usa o sapato que não combina com a camiseta. Que ele não liga tanto pra ela, mesmo ligando 34 vezes ao dia. Que ele não é educado e compreensivo nos momentos mensais de TPM. Coisas do tipo…

Ouvindo essas coisas que, sinceramente, ninguém se importa, o cara, sendo o homem de verdade que ele é não dá a mínima para sua namorada e continua com sua vida.

Nasce na mulher, neste momento, a ferida do ódio e da raiva. Ela precisa de um Bandaid emocional, acha o primeiro cara REALMENTE LEGAL, ingênuo e que nunca a prejudicaria e o elege como o imbecil da vez, fazendo do cara seu amiguinho eterno.

A isso dá-se o nome de zona da amizade. Se você chegou lá, amigão, chore, não tem mais volta.

A zona da amizade existe pela culpa de apenas UMA pessoa: a mulher.

Mulheres são, inegavelmente, todas umas piranhas. É um ensinamento ancestral: as mulheres estão no mundo para foder os homens, e não estou falando foder literalmente.

Ao sentir que necessitam de proteção emocional não provida pelos seus namorados, as mulheres procuram um macho em situação um pouco decadente. Sempre será aquele carinha que é legal demais.

Ela começará a flertar com o cidadão e o cara, no alto de sua carência afetiva, achará que a gostosinha está dando bola para ele. Neste momento ela cessará com todos os sinais de flerte e, claro, o cara achará que ele foi o culpado por ter se apressado demais. O imbecil, já amando, continuará emocionalmente preso a mulher como um cachorrinho. Infelizmente, querido amigo, se você já ouviu as seguintes frases de uma mulher saiba que você está devidamente FUDIDO: “somos apenas amigos”… “nossa que legal, posso falar com você sobre qualquer coisa”… “você é muito legal, parece um irmão pra mim”… “se eu num tivesse um namorado, você seria perfeito”…

É, amigão, você está fudido.

Lamento informar mas não há mais volta. Pare de se enganar, PARE! Ela não vai sair com você quando ela levar um pé na bunda de não sei quem. Ela não não vai perceber que você é carinhoso e dá valor a ela como ninguém faz.

Desencana, queridão, não tem mais volta. A partir do momento que ela só fala com você pelo MSN para pedir ajuda pra formatar o computador dela, você ultrapassou o ponto e não há mais volta: infelizmente você é propriedade da lazarenta.

Essa imagem resume tudo pra você:

Sim, saiba que você não está na beira do abismo, você já caiu faz tempo e o que lhe resta é se espatifar no chão em pouco tempo.

Se você se declarar pra ela, ela provavelmente soltará a frase “ai estou confusa com tudo que está acontecendo, não sei se quero agora” e no dia seguinte começará a namorar o maior cafajeste da história. Ou ela falará que não quer namorar e quando precisar de um idiota para tirar algum vírus do computador dela, voltará chorando dizendo que o namorado dela é um escroto que não dá atenção pra ela igual você dava. Lá está você denovo, indefeso, na zona da amizade.

A única coisa que te resta, caro colega que acha que ter a amizade dela é melhor do que nada, é sair dessa com dignidade.

Primeiro entenda uma coisa: o termo “amigo de mulher” é compatível com o termo “mulher obesa”.

Sabe aquela sua amiga gorda com obesidade mórbida que é legal pra caramba mas que você nunca comeria? Sabe aquela amiga com a banha saliente e o peito cheio de estria que você ADORA de tão legal mas que fica com nojo ao pensar no sexo? Exatamente, a mulher pensa igual de você. Você é até legal demais, mas pensar em sexo entre vocês faz ela soltar um “credooooo urgh!”.

Na qualidade de ser humano desprovido de capacidade de comer a mulher que você deseja, a única coisa que lhe resta é sair dessa com o mínimo de honra. Siga as seguintes dicas morroidianas e seja feliz:

- “Somos apenas amigos” - Se ela ainda não proferiu tal frase, faça primeiro. Já que você está fudido mesmo, que pelo menos você tenha o mínimo de dignidade e dê a entender que você não a quer. Quem é esta piranha pra te falar isso? Ok, ela pode ser uma gostosa e vc um gordo feio, mas saia da coisa toda com o mínimo de honra e se algum dia alguém falar sobre a amizade de vocês, lembraram que vc não quis primeiro.

- Suma - O principal motivo dela querer ser sua amiguinha apenas é que ela sabe, mesmo que inconscientemente, que vc é um idiota e que estará ao lado dela dando conforto e atenção se ela estalar o dedo. Você é um paga pau maldito. Próxima vez que ela te ligar porque o idiota que ela pegou na balada não ligou no dia seguinte, finja que você está bêbado no meio de uma orgia lésbica e que não pode falar. Fale “ligo depois gosto muito de você”, e nunca mais ligue.

- Pegue cancro mole, herpes ou gonorréia - Seja tão, mas tão metedor, participe de tantas esbórnias pornográficas que ser amigo dela vai ser a última de suas preocupações. O dia que ela souber (sem você contar) que você pegou gonorréia ao participar de uma orgia com 84 mulheres, ela pode te respeitar como homem e não como um amigo bichinha.

- Pegue a amiga mais gostosa dela - E pior, se ela vier falar com você do ocorrido, não fale. Guarde segredo, dignidade é tudo, você pode ser amigo dela, mas ela não é sua amiga.

- Na eventualidade do excesso alcoólico, não hesite - Convenhamos, você é tão patético que se ela tiver bêbada e chorando por causa do ex, o que você fará? Levará ela pra casa, colocará ela embaixo da coberta e ficará olhando ela a noite toda pensando em como ela é linda. Obviamente ela acordará e ligará para o ex e você vai tá lá, que nem um idiota, olhando a cena. Filho, explicarei: se ela ficar bêbada além da normalidade a ponto do vómito e da amnésia temporária, COMA-A SEM DÓ, TIRE FOTOS E PUBLIQUE NA INTERNET!

Pronto.

Antes de terminar deixo a seguinte mensagem, caros amigos leitores deste blog, e espero que ela faça com que todos vocês aprendam o que eu aprendi em meados de 1996 no alto da minha adolecência, na última vez que fui amiguinho de uma menina: Caras legais nunca comem ninguém.

Pensem nisso. ;)